Ｓｏｒｒｙ，我又没有听话，说好了要去睡，可还挂在网上，这是最后一次，我保证．．．

　　一直写着校内，所有朋友也都又在校内里找到了，以为这里就这么荒废了，可上周末当这里所有文字再被翻起的时候，你却是那么的痛．．．这些不能写进校内，因为太多的朋友让你解释不来．还是写在这里，告诉你以后不再在这里写字了，所以不知道你看到会是什么时候

　　上周日告诉你　昨晚４点才睡，你一直追问我在想什么，我说在想你，其实是在想我们．．．

　　最近总喜欢说大一时候的事，总喜欢说那晚我如果不怎么怎么样，我们又会怎样，只因为真的觉得一切都太奇迹了！今天你问我等过了大一，等过了大二上，等到了大学只剩一半的时候，如果还是没等到呢？其实真的从没想过会真的等到，一直只把你看作是个梦，梦遥远得和与仔的毫无差别，而现在，我却真实得被梦拥在怀里，任何时候都可以靠的那么安心！

　　了解你那晚看完的感受，毕竟五一前的那晚，我也看得那么心疼，那么难受．你的字迹里只是只言片语，我都已经如此，更何况是我那一篇篇写满过去的日志．．．一直寻找最恰当的措辞表达着自己的想法，可还是有些力不从心，还是说不清自己有多确定现在的你．事情已经过去了，你又恢复了往常的自信，可我感觉的到，你为了我为了这段感情，变的更加努力．．．下午看着已经很累很累可却依旧想尽办法逗我开心的你，虽然没说什么，可却有点心疼，所以进去的时候，那么得舍不得．．．

　　　这里因为不开心而写，现在因为幸福而结束，用你的话做最后的ＥＮＤＩＮＧ　：

有些事 过去了/

会留下伤口/

用时间抚平 用更久远的幸福抚平/

所以以永恒代替美好/

以美好诠释永恒/

没有人可以被替代 没有人可以替代别人/

执子之手 与子偕老/

无数人口中的海誓山盟 意义何在/

珍惜我们所拥有 守护我们所爱/

天生一对是彼此的认可 是一起走下去的信念 是无可替代的感知/

我们是如此的幸福/

拥有我们所拥有的美好/

延续我们所延续的永恒/

彻痛/

彻爱/

再次微笑/

再次自信的抬起头/

你 是我的/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　离开了，想看我的幸福生活就去校内找我吧，还是喜欢那里，不象这里总觉得很冷，那里有人宠着，有人爱着，有一大帮人祝福着，永远都暖暖的～

　　　终于又能登陆了，之前不知道为什么一直就是上不来，无奈．．．

　　　不过现在这里也变得没什么意义了　不再需要坚强　不再一个人学着疗伤．．．

　　　这里有幸福，有开心，可一切都是因为仔，一个实际距离离自己太远的人；而真正关于自己的，则有太多的不开心．．．

　　　现在，所有所有的一切都过去了，曾经的记忆，我会记得，毕竟那一切让我长大好多，可曾经所有的开心、不开心都不在和现在的我有任何联系。换了所有能换的密码，甚至连手机号都换了，就象朋友说的，我好象在和过去告别，其实我真正要告别的是过去的自己．．．

　　　开始跟着他混校内网，这里以后可能来的更少了吧．．．

　　曾经你沉默地棱角分明　自卑的我只能远远地站在你看不到的角落 　　当幸福来临的时候，只想说：继续．．．

　　喜欢被疼　被宠　被你哄：乖，的感觉．．．

　　喜欢午夜还有人默默的陪伴，虽然安静，但却感觉得到你的存在．．．

　　虽然被你看出我的故做坚强，但或许　之后有你在　我可以安心的＂脆弱＂．．．

　　虽然未来还没有把握　可真的什么都不想想　就这样　永远的坠落．．．

　　幸福来得太快　快得有些不知所措　只想藏好所有的幸福　专属的幸福，偷偷地幸福．．．

　　

　　感情是用来珍藏不是用来浏览　所以，这是第一次　也是最后一次

　　我会把上次犯的错反省出梦想　我不要周三时烛光、横幅，众人祝福的那种被演绎的浪漫　我只要最美的平凡

 

徘徊过多少橱窗 
住过多少旅馆，
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览，还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘， 
熬过了多少患难，湿了多少眼眶， 
才能知道伤感是爱的遗产， 
流浪过几张双人床，换过几次信仰， 
才让戒指义无反顾的交换 
把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛， 
让上次犯的错反省出梦想， 
每个人都是这样，享受过提心吊胆， 
才拒绝做爱情代罪的羔羊 
回忆是找不到的月光握紧就变黑暗 
等虚假的背影消失于晴朗 
阳光在身上流转，等所有业障被原谅 
爱情不停站，向开往地老天荒，需要多勇敢  

烛光照亮了晚餐，照不出个答案 
恋爱不是温馨的请客吃饭， 
床单上铺满花瓣，拥抱让他成长， 
太拥挤就开到了别的土壤 
感情需要人接班，接近换来期望， 
期望带来失望的恶性循环， 
短暂的总是浪漫，漫长总会不满 
烧完美好青春换一个老伴， 

你不要失望， 
荡气回肠是为了 
最美的平凡 

 

 

　　　　　　　　　　　这是最近听的最多的一首歌，再一次佩服林夕的文字，字字准确，句句经典，简单地解释了许多东西，含蓄地讲明了太多道理．爱情，不过如此．．．

　　　开学一周了，课程因为专业课的增加，一下子多了许多，所以感觉好累，每天像赶场一样，不再像之前那样自在，那样有许多自己的时间．

　　　最近要做的事太多，一周了，书还没凑齐，还有大大小小的报名，弄得自己有些混乱．说好要写的＜门徒＞也只写了几个字而已．也正是因为不习惯这样的忙碌，心情也时好时坏的．．．

　　　想想一周，唯一觉得开心的就是周二一早的惊喜．我想那也会是以后早早爬起来上课的动力吧．突然觉得又回到了以前，一转头就可以得到的幸福，只是还缺那么一点点的默契．无论怎样，这样的惊喜，来得太快的幸福，在那一刻还是有些让我不知所措，希望以后一切都好，永远可以相视而笑．．．

　　　希望不算太糟的开学，能让这学期变的顺利，不要再像上学期那样，有太多自己无法左右的事情左右着自己．．．

　　很久没写了，实在是有点写不下去了，向来就没什么长性的我，能写了一年多，也算是奇迹了吧．上大学之前，写文字是经常的，不会觉得是负担，好象总有东西可以写，写的很快，很顺畅．可自从上了大学，可能是自己变懒了吧，在加上总是有写不完的论文要交，慢慢开始写的东西越来越少了．开博，开始是觉得好玩，自己写的东西可以有一个完全属于我的地方放，不用七零八落地散在各个论坛上，慢慢地，发现目的变的不那么纯粹了，也不知道自己到底为什么要写，还总是写些有的没的，很无聊的东西．就好象在和自己说话一样．其实一直保护着自己，不想自己的生活，情绪，思想完全地暴露在这里，可能是因为从小就没什么安全感的原因吧，做什么，都下意识地先想到危险．．．

　　过年，这应该是这几年来过的最无趣的一次吧，除了三十晚上放炮放的很ＨＩＧＨ（准确说是被吓到，哪是炮啊，就一炸弹！），还有初二过的不错外，其他时间就只剩无聊了．去逛了庙会，可除了棉花糖，什么都没买，就奇怪，每年都卖一样的东西，怎么每年都有那么多人买呢．其实自己还不是一样，每年的庙会都差不多，可年年都还要去，门票是越来越贵，可感觉是越来越没了．看了＜门徒＞，这是最近最期待的一部电影，具体的会在ＳＩＮＡ单发一篇感想，这里只说过程．可能是过年吧，电影院里人很少，比起平常情侣居多的场面，过年来看电影的大多是一家人．可就没懂，一家人大过年的，要看也得看部喜剧啊，看什么＜门徒＞啊，我身后就坐着这么一家子，爷爷奶奶带着也就三四岁的孙女（好奇怪的组合，看电影就够奇怪的，还看门徒！估计老两口看名字以为是讲佛的呢）小女孩估计是还太小，对帅哥也没什么概念（虽然剧里也就Daniel算帅啦），一直在闹，看到断手和老鼠的画面还吓的大叫，本来自己看到老鼠在尸体上爬的那个场面就有点怵，再被她一叫，我是真的有点被吓到，下次看电影一定要躲小孩远点．．．

 

     Today will pass soon and it is just a ordinary day  for me. 

     I just want to say happy everyday to everybody.

     If you love the right,you will  do valentine's day everyday.

     when you meet your happy ,please cherish it .

     If not ,please love  yourself.

     Coulp are happy and single is  colourful .

 

 

　　有一个多月没在这里写文字了，好象总是给自己找一些借口不来更新，其实就是懒惰．

　　想想这一个多月，除了仔和贝的事外，真正自己的生活过的也还算自在，虽然放假比其他人晚了些，可至少考试全部顺利通过，前几天查了成绩，也算是惊喜吧，都比预想的高．可能就是因为考试周拖得太久的缘故，没等考完，我就早已进入了放假状态，等真的放假了，反而自己给自己布置了很多想做却一直没时间做的功课，不过直到现在，一切还算快乐！可能就是因为快乐吧，真的有些懒惰，也不知道该写些什么了，也没必要为赋新诗强作愁，所以，推荐一些自己最近喜欢的东东。

　书：《LA流浪记》　翻了整个学期的借书记录，可能因为这是看的最后一本，所以印象最深刻。一直就很欣赏蔡康永，智慧，幽默，博学，才华，一个男人值得欣赏的他全部都有，怎能不让人好奇。这是本叙述他在ＬＡ读电影的书，依旧充满着幽默与智慧，了解了更多的蔡康永。

　　　《你在天堂里遇见五个人》　又是讲人去世之后的事，可和《可爱的骨头》不一样，看起来没那么沉重与压抑，死亡变得不再是结束，而是一个新的开始。它更像是一个寓言，告诉你，世上的每一个人都影响着其他人，哪怕你们只是擦身而过，哪怕你忘记，而你却可能早已左右了他的命运。世界很大，可却演绎着同一个故事。

　电视剧：《ｓｉｌｅｎｃｅ深情密码》，暑假就播完了，可直到昨天才有勇气看完，仔的表演很棒，虽然我这么说有点老王卖瓜的感觉，不过还是要说，仔不再像我以前说的只靠造型和眼神演戏，看着看着，慢慢的忘记了他是仔，只是开始心疼戚伟易。坦白说，剧情的设计上没有以前仔演的那些改编自日本漫画的电视剧好看，可因为每一个演员都演得很到位，特别是戚妈，所以总会有种感同身受的感觉。看完了，感触很多，为什么人们只有在得知人将已去的时候才会想无条件的满足这个人的愿望，为什么在他健健康康活着的时候，不能多爱他理解他一点呢。喜欢仔的那句独白：你上了一辆车，虽然早就知道终点在哪里，却无法预料这一路上会遇到什么样的状况，车程有多长。我怀疑，是不是就因为这一路上太顺畅，没有红灯，没有塞车，我才会比任何人都要提早到达终点。　　珍惜自己，珍惜身边人。

　　唱片：＜为爱高歌＞ＢＩＺ　＜１９＞蔡旻佑　＜延长比赛＞ｔａｎｋ　

http://blog.sina.com.cn/u/1249449187＜为仔说话：不表现出来不代表不在乎－－－玮伦的去世＞

　　玮伦走了，或许是天妒红颜，除了惊讶，就是难过．原来人的生命如此脆弱，每个活着的人都该珍惜所拥有的健康，所拥有的家人朋友，所拥有的一切．．．离开世界的时候，有这么多爱她，关心她的人为她难过，也算是最后的幸福吧．

 

 

　　　今天，更准确地说是昨天，２００７年１月２日，一个特别的日子，最特别的是它只对我一个人有意义．．．

　　　没错，无论这中间到底有多少人参与了，无论到底是谁左右了结果，总之这一天应该只有我记得．问了很多人，都说这不是个值得纪念的日子，所以我决定还是只让自己记得吧，不去告诉任何人．．．

　　　我不知道这是不是给自己的最后期限，可似乎还是没有学会拒绝，学会说不，学会不在乎．．．

　　　从不逼自己做什么，也好象做什么都会给自己留条后路，我知道，能有现在的局面是很难得的，可我不知道，这样的结果到底是种安慰还是种讽刺，到底是特别还是根本不在乎，倔强的我从没问过那个我想了很久都没有得到答案的问题，而拥有答案的人也似乎喜欢这样和我继续的猜下去，一次次更改着答案．．．

　　　我不知道过了昨天，我是否应该就这样离开，向她劝我的那样，但至少我知道，我不会象以前那样了．时间真的可以证明一切，或许这就是答案吧，不需要语言，事实已经足够了．可到底我看到的又是不是事实呢？不想总是傻忽忽的掉进别人挖好的陷阱．

　　　这么久了，看来还是没有想清楚．．．

　　　

写了片关于〈黄金甲〉的，当然一切为了杰伦，不过真的好久没写过这么多字的评论了，大概有２８００个字，赶了一晚上，写到最后才找到感觉，呵呵，只代表个人意见，一点也不专业，欢迎批评指教。

 

 

 

 

　　　这周不知道是怎么了，背到了家．．．

　　　周一一起来，就感觉不舒服，但还是撑着去上了专业课．本以为中午回来睡一下就好了，结果睡醒才发现难受变得更严重，有种不好的感觉，可能是发烧了．．．没办法，下午的现性代数又不能不去，睡一下起来都会发现老师已经讲了几十页，更别说一下旷三个课时了，只好装着病例本先去上课，好不容易撑了３个小时，到了校医院．怎么了？感冒？嗓子疼吗？不疼．这就是我和校医生所有的对话，用时不到１０秒．接下来她就在我的病例本上开始了长达一分多钟的＂鬼画符＂，然后就把我打发了出来．知道校医院不会开什么好药，所以拿着几张药方，我试图找出一种自己知道名字的药去交钱，其他的药方就丢掉，可分辨了半天还是没看懂她的＂鬼画符＂．只看到诊断中写着：＂无发热现象＂Ｋａｏ，您连问都没问，难道是目测出我体温的？

　　　拿着６．１元的药回了宿舍，幸好只交５％的药费，回去看明白药效，不喜欢还可以不吃．最讨厌吃药了，以前很少感冒，就算感冒也不吃药，扛两天就好了，可自从上了大学，身体就开始变的很弱，动不动就感冒，哎，还是有妈的日子好啊．．．

　　　周二一觉起来已经１１点半了，虽然感冒的症状更明显了，可至少不发热，脑袋清醒了．心情好了，自然有了食欲，结果在削苹果时又把手划破了，大一同样在削苹果时划破的伤口，直到现在还留着明显的疤，哎，我也真是笨的可以，．．

　　　周三继续被感冒摧残着．．．

　　　周四又是一大早爬起来上专业课，结果全宿舍集体起晚．急急忙忙买了早点，习惯性地把饭卡揣到了后兜里，可到中午却发现，卡不见了！我晕！急忙去补办，结果却要我写个补办申请，就是写明丢卡的时间及经过，再晕！我要是知道什么时候在哪怎么丢的，我不就丢不了了吗？！终于撑到了回家，一进门，发现老妈也发烧了．虽说一直觉得和老妈有心灵感应，可不会连病都病得有感应吧．．．

　　　周五，１２月８号，这个记了这么多年从没忘过的重要日子居然就这么被我忘了！前几天还算着日子，计划着今年的这一天要做些什么．或许，注定一切，真的就这么结束了吧．这么多年，或许，真的已经全变了．．．

　　　周六，打开电脑，发现电脑又莫名其妙地出了些故障，好象是什么程序被我改了，很多都运行不了，电脑！我真的怕了，家里的台式已经罢工半年多了我还懒得没修，现在笔记本要是再有个三长两短．．．真的快崩溃了．更崩溃的是在网上得知周三包子来北京了，还在人大做了首唱会，天哪，我居然一点消息都没有，我到底在干嘛！

　　　周末在家看亚运会，结果是看什么什么输．今天，就在刚刚，看了羽毛球男单的决赛，这应该是整个亚运会我最在乎的，原因很简单，因为林丹．可倒霉的央视居然不全程直播．等直播的时候，比赛已经是第二局的后半段了，林丹最后在２０比１７的情况下输了那一局，再加上没看到的那一局，０比２，比赛在我还没反应过来的时候已经结束了．林丹，再一次再关键时刻犯晕！

　　　接着还看了足球，虽然输赢我本就没那么在乎，可比赛却很精彩，充满了戏剧性，在少一人的情况下，我还是看到了希望，以为这会是我看的第一场赢的比赛，可经过９轮的点球，还是输了．中国足球输了这么多回，可这回却输的虽败犹容，突然想到那句话：像男人一样去战斗．今天，中国男足终于做到了．足球是圆的，什么都可能发生，不过是个游戏，赢得尊严比比赛更重要，或其实他们只是和我一样有点背而已．记住了两个名字王大雷和伊朗的１０号．博哈尼，用愚蠢的方式打进了第一个进球，他的挑衅或许会让国人永远记住．王大雷，则是让我记住了他．记住了他天真得没有任何杂质的笑，好灿烂，好纯粹．．．

　　　已经周日了，希望这一周的倒霉快些结束，希望老妈快点好，期待转运中．．．

　　　　

　　　　

那个头发长长说话带动作
不久以前还大笑的你
突然间在哪里
九月时大家还一起唱着歌
一切都从失去他以后　下雪了
全世界都明白
淋着大雨　我陪你走在街上
一直走到疲倦代替了悲伤
让你温暖却不敢靠着肩膀
感伤是一间没有人进得去的空房
我走在一个人孤单的冬季
四周是推不开越积越高的冰雪
没有你没有欢笑也没有完整的自己
到哪里去一个孤独无尽的冬季

 

　　　　　Ｆ４时期的仔，最感动我的一首歌，直到现在还会经常拿出当年在演唱会上仔唱这首歌的视频看．在我的冬季里，仔给了太多温暖

滴答滴　听天空在哭泣
洗掉了一些梦　埋葬在城市里
滴答滴　听时间往前去
好象在预报着　未来的连续剧
一封信　一件旧的毛线衣
谁是谁的纪念品　拿什么来回忆
一场雨　狠狠下在眼睛里
爱在生老病死后　已经都没关系
问自己　没有你我行不行
显微镜里看爱情
残酷的放大所有爱的原因
遇见你　之后爱上你　然后恨透你　原来爱是回不去的旅行
亲爱的　让我忘记你　那些事情我终于看仔细

深夜里　捷运站飘着雨　我看着马路边另一对我和你

　　两周没写，只换了家的颜色，终于找到了最爱的这种蓝，适合心情，适合冬季的蓝．．．

　　

　　曾经，冬季是幸福的，童年的记忆里藏着许多关于冬天的快乐．．．

　　记忆里的冬天是后海的冰场，是游乐场的棉花糖，是胡同里的冰糖葫芦，是学校里的雪仗，家门口的雪人，是依偎在老妈怀里的幸福．

　　记忆里的冬天寒冷而温暖，萧条而热闹，寒冷的是天气，萧条的是自然，而温暖的是家，热闹的是年．

　　记忆里的冬天是可以偷懒撒娇的日子，记忆里的冬天有白雪公主和圣诞老人的童话，记忆里的冬天．．．

　　

　　好象这样的冬天随着童年的消失，也慢慢地在我的世界里消失了．唯一留下的就是棉花糖，冰糖葫芦，和老妈怀里的温暖．

　　冬天不可以再偷懒，要学着坚强，冬天没人再让你撒娇，要学着独立．冬天不再有美好的童话，要学会面对现实．

　　现在的冬天没有前些年的寒冷，可我却越来越怕冷了，现在的落叶看起来是那么的美，落寞的只是心里的感觉．家依旧温暖，只是不能每天都回家．过年依旧热闹，可祝福缺变的越来越敷衍．

　　不知道是冬天变了，还是我变了．总之冬天的感觉变了．最近一直在想是不是发生的事过去了就可以当没发生过，就像冬天，去年的过去了，就可以只记得今年的．那为什么同样的人，同样的事，我却再没了曾经的感觉．这周看了部电视剧，片头的一句话告诉了我答案：今天和昨天的区别就在于，昨天的感觉依旧在你心里．．．

 

图：显微镜下的雪　　任何好的，不好的，在显微镜下都会被残酷的放大，让你无法自拔的去爱去狠，去看透它每一个细节．．．

　　

　　

      这一周由于Ｎ个老师再一次不约而同的留论文而使Ｎ多课都不用上，直到上了大学才知道原来写论文就可以不上课的，所以我一直在怀疑老师到底是出于什么目的才叫我们没完没了的写论文的，是真的课程需要，还是想名正言顺光明正大的不上课．．．

　　我过的悠闲，没事就看看电影，顺便找些资料准备应付论文，可学校这一周却好象事情不断．

　　周二，校足球队在重庆冲甲成功，也不妄被派去助威的美女导员啦啦队，校广播台在第一时间把升甲的消息全校广播了十遍！本来就是下课，上课，吃晚饭最集中的时间，所以几乎全学校的师生都是在同一时间知道的，可大家知道的比分却五花八门，后来才知道播消息的同学可能兴奋过头了，结果导致播了十遍却说了４种比分．．．

　　周三上午，各种各样庆祝冲甲成功的横幅悬挂在学校各个角落，有各学院的，还有厂家企业赞助的，不得不佩服学校在这件事上的办事效率之高，只是这种欢天喜地比中国足球打进世界杯都激动的心情没持续多久，就被另一件事所改变了．．．

　　时间：１５：５０，两节大课的间隙

　　地点：中心教学楼后

　　人物：警察若干，警车２辆，警戒线一圈，保安无数，不明人员一堆．．．

　　我只看到了这些，我也庆幸我只看到了这些，我听到往来的学生都在窃窃私欲议论纷纷，凭感觉，我知道发生了什么．这样的事情不是第一次发生了，所以大家下意识的说：又掉下来一个．　

　　坦白说，对这样的事情不太有感觉，说我麻木也好，说我冷血也好，可我一向鄙视这样的事情．无论是什么原因，这样做都是不负责任的，无论对自己，对父母，甚至对可能会从楼下经过的人．

　　不管我怎么想，事情还是在学校引起了轩然大波，气氛也一下变的紧张，压抑．．．到底是谁？哪个院的？大几？为什么？因为学校封锁了所有消息，所以谣言肆起，各种版本的答案在私下流传着．可其实这一切都不重要，该结束的已经结束了，而我们还将继续各自的生活，无论是幸福的还是不幸的．

　　人已走远，说什么也都没意义，希望一路走好．而活着的人也应该明白我们没有选择生的权利，也不要轻易选择离开，因为无论是生还是死，我们都只有一次机会，选择了就没的更改，别忘了有多少人渴望留下却迫不得已地离开，别忘了在要选择离开的时候，想想将你带到这个世界的人，让最爱你的人见证你从生到死的一辈子，是世界上最残忍的事．．．

　　学校在短短不到２４小时的时间里历经大喜大悲，学校的名字也因此频繁的出现在新闻里，希望还远在重庆的校长心脏还好．．．

 

 

 

 

　　刚还说没温暖，晚上就看到了温暖．写在sina blog里了，有空去看吧http://blog.sina.com.cn/u/1249449187

 

  　天气在十一之后，突然一下子变冷了，这样的季节，应该写些温暖的东西才对．可最近２周真的没什么是想起来能温暖的，一切都那么的混乱，仿佛回到了刚上大学那会儿，是不是每年十一过后大家就都非要闹一通才甘心，不知道，只是觉得很不开心．

　　最近看了＜宝贝计划＞，因为至少可以让自己笑一下，可爱的ＢＡＢＹ，搞笑的细节，建议没看过的都去看一下

　　２６号，是莹的生日，抱歉，如果不是你的提醒，我真的给忘记了，最近什么都不想做什么都不想想，你了解我这种状态的，只是现在没了你，不知道自己要多久才能好起来．既然答应了你，我就会作到，我会补你一个生日的，希望这次不会等太久

　　不知道还要写些什么，这里好象变成了自己的留言版．．．

　　如果谁有什么温暖的事，就来告诉我吧，真的觉得好冷．．．　

小朋友你是否有很多问号
为什么别人在那看漫画
我却在学画画
对着钢琴说话

别人在玩游戏
我却在靠在墙壁背我的abc
我说我要一架大大的飞机
但却得到一只旧旧录音机
为什么要听妈妈的话

听妈妈的话别让她受伤
想快快长大才能保护她
美丽的白发幸福中发芽
天使的魔法温暖中慈祥
在你的未来音乐是你的王牌
拿王牌谈个恋爱
而我不想把你教坏
还是听妈妈的话吧
晚点再恋爱吧
我知道你未来的路
但妈比我更清楚
你会开始学习其他同学在书包写东写西
但我建议最好写妈妈我会用功读书
用功读书怎么会从我嘴巴说出
不想你输所以要叫你用功读书
妈妈织给你的毛衣你要好好的收着
因为母亲节到时我要告诉她我还留着
对了我会遇到周润发
所以你可以跟同学炫耀

赌神未来是你爸爸
我找不到童年写的情书
你写完不要送人

因为过两天你会在操场上捡到
你会开始喜欢唱流行歌
因为张学友开始准备唱吻别

听妈妈的话别让她受伤
想快快长大才能保护她
美丽的白发幸福总发芽
天使的魔法温暖中慈祥

听妈妈的话别让她受伤
想快快长大才能保护她

站在十字路的交点
该怎么走
我却只剩回头
除了你给的伞我再也没有
别的借口
去拥有你的什么
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远
牵手和分手来自同一双手
做回朋友
我却为何不懂挽留
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远
是否太晚路已走远
我的眼眶泪太满
走不回你身边
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远
　　　　　

 

　　这周变的懒懒的，直到拖到现在才上来更新，发现开两个ｂｌｏｇ，纯粹是自己给自己找累，只好先顾着这边写．

　　没什么好写的，１７号，杰伦和包子可能都会来北京，这对我也不知道是不是有用的信息，因为似乎两个人我都不会见到．．．

　　最近一直在问自己，到底在做什么，到底喜欢什么，突然有点说不清楚．以前在乎的现在变的不在乎，以前不在乎的现在又变的在乎，在想自己是不是真的变的世故了，变的现实了，很多事不再是因为喜欢才做，是因为某种目的所以要做，很无奈又好被动．．．

　　突然在上联盟的时候问自己，我还喜欢仔吗？答案似乎变的模糊，不再那么坚决．因为看着ＪＭＳ居然跑到青岛，去找＜深情密码＞里出现的一个个场景，然后模拟戏中的情景拍照时，突然觉得我什么都没为仔作过．．．终于明白承认不爱了也那么痛苦，毕竟曾经花费了太多的精力与感情．．．

　　一直在听＜听妈妈的话＞真的越来越爱听，真的是很棒的歌词．可好象在我身上却不适用．人家妈妈都是从小逼小孩学这学那，而我呢，恰恰相反，什么都没学过．小时侯虽然过的很无忧无虑，可也没记下什么，长大了才觉得小时侯真的该学点什么．直到现在老妈还是什么都不想让我学．在家无聊想学车，老妈说学它做什么，出门打车多方便，马上冬天了，现在学多冷．我没说话，因为我知道，这一向是她的逻辑，我知道老妈是疼我，她什么都不想我做，可我只是因为想学，无论有没有用．．．就向小时候想学画画，初中的时候想学吉他，高中的时候想学溜冰一样，每次不是怕我伤着，就是怕我累着，要不就是觉得我没天分，学了也不用．所以现在我跑的没别人快，飞的也没别人高．．．

每次看着那些望子成龙的家长周末带着孩子赶场似的上一个个兴趣班，看着大人比上班还累，而孩子却１８０个不乐意的时候，我就觉得难过，或许杰伦的这首歌，除了小孩子要听，我老妈这样的家长也该好好听听．．．

　　上面贴着＜雨天＞却说了这么多其他的．．．＜雨天＞，偶尔听到了，歌词很喜欢．听说．．．明天就会是个雨天，而在我世界里下了太久的雨又什么时候才能停呢？不知道